Отправлено: 21.01.08 03:54. Заголовок: Разгоним грусть-тоску - 3 (продолжение)

Как обменять скрепку на дом
Нашла одна моя ICQ-знакомая.

 Отправлено: 21.12.11 20:42. Заголовок: Nadin, ну, во францу..

Nadin, ну, во французском тоже, небось, нелогичности есть! И вообще, в русском неправильных глаголов меньше!

 Отправлено: 22.12.11 07:15. Заголовок: Да я этот рассказ пр..

Да я этот рассказ просто скопировала, необязательно француз, мог быть и немец, и итальянец Во французском главная фишка: традиционалистская орфография. Слова пишутся так, как они когда-то произносились на старофранцузском, а читаются, естественно, на современном В результате, там не читается (не произносится) половина букв, которая пишется, а читается (озвучивается) та буква, которой там иногда вообще нету Так что неправильные глаголы - это уже на десерт...

 Отправлено: 22.12.11 15:03. Заголовок: *

Nadin , в немецком-то как раз произносится всё, как написано, ну, кроме конечного, довольно малого, числа сочетаний букв: ei, ie, sch, ch, eu... И в итальянском, кажется,- тоже. Вот - в английском!.. Написано: enough - читается: [ı´n٨f], написано: though - читается: [∂ou], написано: thought - читается: [θo:t]; сами шутят: «Написано: «Манчестер» - читай: «Ливерпуль»!»...

 Отправлено: 22.12.11 15:37. Заголовок: Кобяков Дмитрий Л...

Кобяков Дмитрий Л. пишет:

цитата:

Написано: «Манчестер» - читай: «Ливерпуль»!»...

Вообще-то по-французски "вода" - l'eau. Читается эта бодяга одной буквой - "О"... Мало, что у них слово из одной буквы, не считая артикля, так эта буква еще и не пишется А в немецком - да, орфография по сравнению с русской - проста, как мычание. Но чтоб русские не сильно воображали, немцы придумали себе отделяемые приставки. И иногда их отделяют и загоняют в конец предложения, а обесприставленный глагол стоит в начале и косит под совершенно иное по значению слово! Поэтому, пока предложение до конца не дочитаешь, фиг поймешь, о чем речь. Но иногда эти отделяемые приставки не отделяются. Почему - не знаю... для понта наверное. Потому что в разных местностях Германии их отделяют или слитно произносят... И еще немцы все время вставляют перед глаголами частичку "цу"... Правда, если ее не вставлять - смысл вроде не меняется... Может, это у них аналог нашего "ну кароче"?

 Отправлено: 22.12.11 16:13. Заголовок: Nadin пишет: И иног..

Nadin пишет:

цитата:

И иногда их отделяют и загоняют в конец предложения, а обесприставленный глагол стоит в начале и косит под совершенно иное по значению слово!

Не "иногда", а "почти всегда": не отделяется только от неопределённой формы. И ещё - фишка: изменяемая часть сказуемого - на втором или - в вопросах и, помнится, придаточных - на первом грамматическом месте, а вся неизменяемая часть - на последнем.

 Отправлено: 22.12.11 18:10. Заголовок: Так именно, что "..

Так именно, что "почти" всегда... Тут на другом форуме девушки - русские, живущие в Германии, чуть не подрались, выясняя, может ли немец сказать Wo hast du gekommen her? Или он так ни за что не скажет, а скажет только woher... А потом выяснилось, что они в разных бундесландах живут...

 Отправлено: 22.12.11 19:03. Заголовок: *

Nadin пишет:

цитата:

Wo hast du gekommen her?

Разумеется, ошибка: "woher" же - не глагол, а наречие - какие ж тут - "отделяемые приставки?! И, кстати, от "kommen" Perfekt, помнится, с sind образуется, а не с haben: "Woher bist du gekommen?" ?

 Отправлено: 22.12.11 20:38. Заголовок: ну вот немцы некотор..

ну вот немцы некоторых бундесландов чихать хотели на такие тонкости... они ж не читают наших учебников немецкого! откуда им знать, как правильно?

 Отправлено: 22.12.11 20:45. Заголовок: *

Nadin Ну, русские по-русски тоже, признаем, не всегда правильно говорят!

 Отправлено: 27.12.11 21:41. Заголовок: Еще один "гороск..

Еще один "гороскоп"

КТО И КАК УХОДИТ НАФИГ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нафиг жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нафиг так нафиг, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нафиг. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нафиг, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нафиг?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нафиг... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нафиг не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нафиг сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нафиг? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нафиг. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нафиг пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нафиг. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нафиг быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

Забавно, но про меня, Тельца (а также про моих друзей, Близнецов и Весы) - прямо в точку!

 Отправлено: 27.12.11 21:49. Заголовок: Примерила на своих з..

Примерила на своих знакомых - ну примерно, так и есть.. вот Весы у меня, почему-то не совсем... Но Рак, Лев и Скорпион (мои эксы всякого рода ) - точно, как в аптеке Сейчас приятельствую с Близнецом... Близнецы Рыбам не подходят, и у меня никогда ничего и не получалось с Близнецами...Если придется его посылать - проверю

 Отправлено: 27.12.11 22:02. Заголовок: Про Близнецов - один..

Про Близнецов - один в один с моим товарищем, зав.кафедрой наших проектировщиков (с которым мы настойки творили и по Украине путешествовали).

цитата:

глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нафиг сам.

Так и представляется его укоризненный взгляд Он как раз сейчас решает один вопрос с нашей зарплатой и, чувствую, если не одержит победу в вопросе, то постарается это сделать.

 Отправлено: 28.12.11 13:54. Заголовок: Марита пишет: КТО И..

Марита пишет:

цитата:

КТО И КАК УХОДИТ НАФИГ.

А я знаю одну овениху, которая по данной классификации ближе к скорпиону. Ну да она по жизни гадюка. А я Телец. В общем похоже, разве что в зависимости от дальности посыла обидные слова могу не шептать , а произность громко и с выражением.

 Отправлено: 28.12.11 18:45. Заголовок: Марита :sm54: У ме..

Марита
У меня 100% сошелся Рак, а вот в Дева как-то не очень похожа.

 Отправлено: 08.01.12 16:23. Заголовок: Поединок. — Выходи, ..

Поединок.
— Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел…
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» — думал он, спеша к выходу. — «Ан помнят еще. Не забыли.»
— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.
— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал витязь.
— Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
— На поединок тебя вызываю! Биться смертным боем будем! Во имя избавления земли русской! — торжественно объявил Витязь.
— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?
— Ну, это… — смущенно пробормотал Витязь — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.
— А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь — Кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
— Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь…
— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
— Да ну? — возмутился Витязь — есть же экспертиза, в конце концов…
— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
— Строгости какие… А ты… — покраснел Витязь, — ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел — зачем тебе?
— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
— Правда? А чего ж прекратил?
— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
— И правда. — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
— Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно. — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет — долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.
— Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.
— А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди…
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
— Да, это! Слышишь? — вспомнил вдруг Горыныч.
— Ась?
— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…

 Отправлено: 08.01.12 21:41. Заголовок: Nadin :sm54: :sm36..

Nadin

 Отправлено: 09.01.12 00:50. Заголовок: +1..

+1

 Отправлено: 23.01.12 16:29. Заголовок: Бабушку оставили с в..

Бабушку оставили с внуком посидеть, тот ходит за бабушкой и говорит "Молись и кайся". Когда пришла мама, бабушку отпаивала скорая. Оказалось внуку нужен был мультфильм "Малыш и Карлсон".

 Отправлено: 24.01.12 14:04. Заголовок: тата пишет: Бабушку..

тата пишет:

цитата:

Бабушку оставили с внуком посидеть

У нас тут одна дама спрашивает на полном серьезе, сколько ребенку лет. Что бы ей сказать?

 Отправлено: 24.01.12 17:37. Заголовок: las962 пишет: У на..

las962 пишет:

цитата:

У нас тут одна дама спрашивает на полном серьезе, сколько ребенку лет. Что бы ей сказать?

Что-что! "Молись и кайся!"

 Отправлено: 25.01.12 11:03. Заголовок: А ей только и остает..

А ей только и остается, прости мне, Господи. Эта дурында своими руками перевела на неизвестно чей мобильный номер 29999 руб, якобы чтобы разблокировать банковскую карту. Переводила между прочим с этой самой якобы заблокированной карты. Слыхала я о мошенниках, но думала, что ведутся только темные старушки, а эта курица вроде с паретензиями на разумность, в интернете торчит постоянно, а верит всему что ни скажут.

 Отправлено: 25.01.12 12:20. Заголовок: Может, она и мне чег..

Может, она и мне чего-нибудь переведет? Без конца только и слышу, что кому-то отдали такую-то сумму за просто так... А мне бы тоже хотелось, если у кого-то почти 30 тыщ лишние...

 Отправлено: 25.01.12 14:22. Заголовок: А может она вашему с..

А может она вашему соседу перевела? В телефонном офисе (или в полиции?) определили, что sms с "извещением из банка" ей пришло из региона где 2 часа разница времени с Москвой. У вас который час? У нас - московский. А еще заодно обнаружилось, что у нее на телефоне долг -1300 руб, за то что она подписалась на "Диету Малахова", т.е. не отказалась от нее сразу. Ей периодически шлют sms по 170 руб каждое, а она их не читает потому как неинтересно. Конечно, это уже гадости от телефонщиков: сначала присылают что-то бесплатно, а после включают счетчик. В общем, не думала, что когда нибудь своими глазами увижу такой уникум, но он вот он, наискосок сидит.

 Отправлено: 25.01.12 15:32. Заголовок: у нас тоже время мос..

у нас тоже время московское... эх... все мимо нас...

 Отправлено: 25.03.12 23:03. Заголовок: Прислали мне письмо..

Прислали мне письмо:
"У меня жена репетиторствует со старшеклассниками
по русскому языку.
Диктует девице диктант:
"...мерин вилял коротким хвостом..."
Видя выражение лица девушки, на всякий случай спрашивает:
- Кто такой мерин, знаешь?
- Знаю, - отвечает девица, - и потому удивляюсь, как это он виляет.
- Кто же это - мерин?
- Ну, это автомобиль такой. А что?"

 Отправлено: 25.03.12 23:16. Заголовок: *

Про меринов, правда, "виляет хвостом" обычно не говорят...

 Отправлено: 26.03.12 11:52. Заголовок: да я тоже подумала, ..

да я тоже подумала, что "вилял хвостом" -это, скорее, о собаке, но мерин же тоже может им как-то шевелить... если он не "мерседес"

 Отправлено: 26.03.12 13:35. Заголовок: *

Про лошадь по-русски говорят, что она хвостом "машет", а не "виляет".

 Отправлено: 27.03.12 12:39. Заголовок: А по-моему, мерин ко..

А по-моему, мерин который мерседес, может вилять на дороге, правда не хвостом, а пожалуй всем корпусом.
Вчера с работы ехали, впереди везли куда-то на трейлере с московскими номерами 6 "меринов". Наши автовладельцы сказали - каждый стоит 3 лимона. Я в данном вопросе даже не чайник, а форменный чугунок - не поняла за что такие деньжищи.

 Отправлено: 27.03.12 12:41. Заголовок: А по-моему, мерин ко..

А по-моему, мерин который мерседес, может вилять на дороге, правда не хвостом, а пожалуй всем корпусом.
Вчера с работы ехали, впереди везли куда-то на трейлере с московскими номерами 6 "меринов". Наши автовладельцы сказали - каждый стоит 3 лимона. Я в данном вопросе даже не чайник, а форменный чугунок - не поняла за что такие деньжищи.

 Отправлено: 30.09.12 20:46. Заголовок: Из жизни. На городск..

Из жизни. На городском сайте Волгограда -новость: "На дороги области наносят разметку". Первый же комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт"!

 Отправлено: 01.10.12 22:28. Заголовок: Nadin, :sm54: :sm3..

Nadin,

 Отправлено: 02.10.12 10:34. Заголовок: Да что - "Надин&..

Да что - "Надин" - коммент- то не мой! но я эту историю ухитрилась перевесть на дойч товарищу, который "Близнец"... Товарищ "ржаль"
... еще я ему рассказала, как к одной волгоградке приехала внучка из другого города... поглядела на наши дороги и спросила: "Баб, а это после войны так осталось?" В общем, я сказала "Близнецу": будешь в Волгограде - не угрызайся совестью: это не твои соотечественники в 42-м... это уже после..." Хотя и этих "зольдатен" сюда тоже никто не звал...

 Отправлено: 28.11.12 16:35. Заголовок: Переношу рассказ оч..

Переношу рассказ очевидицы с другого форума.
"Аэропорт ростовский, маленький, международник только наш, в самолете иностранцев было штук 8-10, они стоят в конце толпы своей кучкой, чтобы русским не мешать наконец вдохнуть родной воздух, ну и чтоб русские не растоптали ненароком, все ж спешат с родиной увидится. Выходит тетенька, такая еще в советских временах застывшая, с халой на голове и умением коней останавливать, и орет на весь зал: граждане иностранцы, пройдите со мной и заполните миграционные карточки. Тишина в ответ, я робко ей говорю: они вообще то не понимают по русски. На что получаю ответ: девушка, я не к вам обращаюсь и опять ту же фразу орет. Парень из толпы ей: я сейчас переведу, подождите минутку. Но тетя не ждет: что ни одного иностранца не было в самолете? Ну это ваши будут проблемы. Разворачивается и злая уходит".

 Отправлено: 28.11.12 16:59. Заголовок: *

Сервис...

 Отправлено: 03.12.12 11:28. Заголовок: У нашего "немецк..

У нашего "немецкого хохла" жена из Полтавы; они оба уже не молоденькие. Летом мы выезжали на День строителя на речку. Одна дама, которая не присутствовала, потом расспашивала кто был, то-сё. Сказали - Уве был с женой. Вопрос: "А она по русски говорит?" Причем у этой нашей чуды невестка, у нее живущая, по совпадению тоже полтавская. Вот интересно, на каком языке они общаются.
И анекдот в тему.
По вагону идет проводница и в каждом купе спрашивает - иностранцы есть? Говорят - нету. Она проходит до конца вагона и кричит: Коля, вырубай кондиционер, тут только наши!.

 Отправлено: 03.12.12 12:05. Заголовок: Товарищ, про которог..

Товарищ, про которого я писала тут, в пятницу посетил русское консульство в Зальцбурге с целью узнать про визу. Ну, во-первых ему объяснили, что не фиг было переться туда из другого бундесланда почти 200 км, потому что они все документы принимают ТОЛЬКО по "мылу", поэтому: неважно, что ты уже здесь, в консульстве, езжай до дому, отправляй доки, а в понедельник приезжай сам, чтобы чего-то подписать. Короче, он сейчас после ночной смены, не заезжая домой, должен направляться в Зальцбург, там все оформить... ага. вот: прислал только что СМС 12-го паспорт будет готов... Значит, сейчас он катит домой, чтобы успеть поспать перед сегодняшней сменой. Но его в пятницу больше всего поразило не то, что в консульстве, как он выразился "сервисная пустыня", а то, что работники отделены от клиентов пуленепробиваемым стеклом. И раздумывал: после беседы с ними слегка посещало желание поискать фаустпатрон, может, кто-то уже пытался, поэтому и "панцергляс" перед клиентами?
Говорю: слышал песню группы "Принцен" - "дас аллес ист Дойчланд"? Ну так вот это: "дас аллес ист Руссланд"! И вообще: когда я для твоего приглашения доки оформляла - пришлось лезть на 8-й этаж пешком, потому что в этот день у них лифт был поломатый... Ради тебя лезла! Вот он ради меня... после ночной смены поездом с парой пересадок...

 Отправлено: 03.12.12 12:06. Заголовок: Товарищ, про которог..

глюк...

 Отправлено: 03.12.12 17:10. Заголовок: *

бюрократы везде есть и везде - одинаковы!

 Отправлено: 03.12.12 18:46. Заголовок: Кобяков Дмитрий Л. п..

Кобяков Дмитрий Л. пишет:

цитата:

бюрократы везде есть и везде - одинаковы

А то! Мы ту же тему обсуждали, и он насчет чего-то спросил: "А какой в этом смысл?" Говорю: "Чиновник и смысл - понятия очень далекие, ты не знал?" Смеется: "Ты права!" Я его, кстати, предупреждала, что бюрократизмус в консульстве будет и все такое... Он чуть ли не обиделся: "Что я, не знаю что ли?" Спрашиваю: "А откуда ты можешь знать?" "Как - откуда? Что ж я - не посещал правительственные учреждения в Германии и Австрии?!"