Отправлено: 21.01.08 03:54. Заголовок: Разгоним грусть-тоску - 3 (продолжение)

Как обменять скрепку на дом
Нашла одна моя ICQ-знакомая.

 Отправлено: 21.12.11 20:42. Заголовок: Nadin, ну, во францу..

Nadin, ну, во французском тоже, небось, нелогичности есть! И вообще, в русском неправильных глаголов меньше!

 Отправлено: 22.12.11 07:15. Заголовок: Да я этот рассказ пр..

Да я этот рассказ просто скопировала, необязательно француз, мог быть и немец, и итальянец Во французском главная фишка: традиционалистская орфография. Слова пишутся так, как они когда-то произносились на старофранцузском, а читаются, естественно, на современном В результате, там не читается (не произносится) половина букв, которая пишется, а читается (озвучивается) та буква, которой там иногда вообще нету Так что неправильные глаголы - это уже на десерт...

 Отправлено: 22.12.11 15:03. Заголовок: *

Nadin , в немецком-то как раз произносится всё, как написано, ну, кроме конечного, довольно малого, числа сочетаний букв: ei, ie, sch, ch, eu... И в итальянском, кажется,- тоже. Вот - в английском!.. Написано: enough - читается: [ı´n٨f], написано: though - читается: [∂ou], написано: thought - читается: [θo:t]; сами шутят: «Написано: «Манчестер» - читай: «Ливерпуль»!»...

 Отправлено: 22.12.11 15:37. Заголовок: Кобяков Дмитрий Л...

Кобяков Дмитрий Л. пишет:

цитата:

Написано: «Манчестер» - читай: «Ливерпуль»!»...

Вообще-то по-французски "вода" - l'eau. Читается эта бодяга одной буквой - "О"... Мало, что у них слово из одной буквы, не считая артикля, так эта буква еще и не пишется А в немецком - да, орфография по сравнению с русской - проста, как мычание. Но чтоб русские не сильно воображали, немцы придумали себе отделяемые приставки. И иногда их отделяют и загоняют в конец предложения, а обесприставленный глагол стоит в начале и косит под совершенно иное по значению слово! Поэтому, пока предложение до конца не дочитаешь, фиг поймешь, о чем речь. Но иногда эти отделяемые приставки не отделяются. Почему - не знаю... для понта наверное. Потому что в разных местностях Германии их отделяют или слитно произносят... И еще немцы все время вставляют перед глаголами частичку "цу"... Правда, если ее не вставлять - смысл вроде не меняется... Может, это у них аналог нашего "ну кароче"?

 Отправлено: 22.12.11 16:13. Заголовок: Nadin пишет: И иног..

Nadin пишет:

цитата:

И иногда их отделяют и загоняют в конец предложения, а обесприставленный глагол стоит в начале и косит под совершенно иное по значению слово!

Не "иногда", а "почти всегда": не отделяется только от неопределённой формы. И ещё - фишка: изменяемая часть сказуемого - на втором или - в вопросах и, помнится, придаточных - на первом грамматическом месте, а вся неизменяемая часть - на последнем.

 Отправлено: 22.12.11 18:10. Заголовок: Так именно, что "..

Так именно, что "почти" всегда... Тут на другом форуме девушки - русские, живущие в Германии, чуть не подрались, выясняя, может ли немец сказать Wo hast du gekommen her? Или он так ни за что не скажет, а скажет только woher... А потом выяснилось, что они в разных бундесландах живут...

 Отправлено: 22.12.11 19:03. Заголовок: *

Nadin пишет:

цитата:

Wo hast du gekommen her?

Разумеется, ошибка: "woher" же - не глагол, а наречие - какие ж тут - "отделяемые приставки?! И, кстати, от "kommen" Perfekt, помнится, с sind образуется, а не с haben: "Woher bist du gekommen?" ?

 Отправлено: 22.12.11 20:38. Заголовок: ну вот немцы некотор..

ну вот немцы некоторых бундесландов чихать хотели на такие тонкости... они ж не читают наших учебников немецкого! откуда им знать, как правильно?

 Отправлено: 22.12.11 20:45. Заголовок: *

Nadin Ну, русские по-русски тоже, признаем, не всегда правильно говорят!

 Отправлено: 27.12.11 21:41. Заголовок: Еще один "гороск..

Еще один "гороскоп"

КТО И КАК УХОДИТ НАФИГ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нафиг жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нафиг так нафиг, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нафиг. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нафиг, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нафиг?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нафиг... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нафиг не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нафиг сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нафиг? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нафиг. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нафиг пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нафиг. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нафиг быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

Забавно, но про меня, Тельца (а также про моих друзей, Близнецов и Весы) - прямо в точку!

 Отправлено: 27.12.11 21:49. Заголовок: Примерила на своих з..

Примерила на своих знакомых - ну примерно, так и есть.. вот Весы у меня, почему-то не совсем... Но Рак, Лев и Скорпион (мои эксы всякого рода ) - точно, как в аптеке Сейчас приятельствую с Близнецом... Близнецы Рыбам не подходят, и у меня никогда ничего и не получалось с Близнецами...Если придется его посылать - проверю

 Отправлено: 27.12.11 22:02. Заголовок: Про Близнецов - один..

Про Близнецов - один в один с моим товарищем, зав.кафедрой наших проектировщиков (с которым мы настойки творили и по Украине путешествовали).

цитата:

глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нафиг сам.

Так и представляется его укоризненный взгляд Он как раз сейчас решает один вопрос с нашей зарплатой и, чувствую, если не одержит победу в вопросе, то постарается это сделать.

 Отправлено: 28.12.11 13:54. Заголовок: Марита пишет: КТО И..

Марита пишет:

цитата:

КТО И КАК УХОДИТ НАФИГ.

А я знаю одну овениху, которая по данной классификации ближе к скорпиону. Ну да она по жизни гадюка. А я Телец. В общем похоже, разве что в зависимости от дальности посыла обидные слова могу не шептать , а произность громко и с выражением.

 Отправлено: 28.12.11 18:45. Заголовок: Марита :sm54: У ме..

Марита
У меня 100% сошелся Рак, а вот в Дева как-то не очень похожа.

 Отправлено: 08.01.12 16:23. Заголовок: Поединок. — Выходи, ..

Поединок.
— Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел…
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» — думал он, спеша к выходу. — «Ан помнят еще. Не забыли.»
— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.
— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал витязь.
— Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
— На поединок тебя вызываю! Биться смертным боем будем! Во имя избавления земли русской! — торжественно объявил Витязь.
— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?
— Ну, это… — смущенно пробормотал Витязь — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.
— А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь — Кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
— Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь…
— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
— Да ну? — возмутился Витязь — есть же экспертиза, в конце концов…
— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
— Строгости какие… А ты… — покраснел Витязь, — ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел — зачем тебе?
— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
— Правда? А чего ж прекратил?
— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
— И правда. — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
— Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно. — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет — долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.
— Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.
— А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди…
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
— Да, это! Слышишь? — вспомнил вдруг Горыныч.
— Ась?
— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…

 Отправлено: 08.01.12 21:41. Заголовок: Nadin :sm54: :sm36..

Nadin

 Отправлено: 09.01.12 00:50. Заголовок: +1..

+1

 Отправлено: 23.01.12 16:29. Заголовок: Бабушку оставили с в..

Бабушку оставили с внуком посидеть, тот ходит за бабушкой и говорит "Молись и кайся". Когда пришла мама, бабушку отпаивала скорая. Оказалось внуку нужен был мультфильм "Малыш и Карлсон".

 Отправлено: 24.01.12 14:04. Заголовок: тата пишет: Бабушку..

тата пишет:

цитата:

Бабушку оставили с внуком посидеть

У нас тут одна дама спрашивает на полном серьезе, сколько ребенку лет. Что бы ей сказать?

 Отправлено: 24.01.12 17:37. Заголовок: las962 пишет: У на..

las962 пишет:

цитата:

У нас тут одна дама спрашивает на полном серьезе, сколько ребенку лет. Что бы ей сказать?

Что-что! "Молись и кайся!"

 Отправлено: 25.01.12 11:03. Заголовок: А ей только и остает..

А ей только и остается, прости мне, Господи. Эта дурында своими руками перевела на неизвестно чей мобильный номер 29999 руб, якобы чтобы разблокировать банковскую карту. Переводила между прочим с этой самой якобы заблокированной карты. Слыхала я о мошенниках, но думала, что ведутся только темные старушки, а эта курица вроде с паретензиями на разумность, в интернете торчит постоянно, а верит всему что ни скажут.

 Отправлено: 25.01.12 12:20. Заголовок: Может, она и мне чег..

Может, она и мне чего-нибудь переведет? Без конца только и слышу, что кому-то отдали такую-то сумму за просто так... А мне бы тоже хотелось, если у кого-то почти 30 тыщ лишние...

 Отправлено: 25.01.12 14:22. Заголовок: А может она вашему с..

А может она вашему соседу перевела? В телефонном офисе (или в полиции?) определили, что sms с "извещением из банка" ей пришло из региона где 2 часа разница времени с Москвой. У вас который час? У нас - московский. А еще заодно обнаружилось, что у нее на телефоне долг -1300 руб, за то что она подписалась на "Диету Малахова", т.е. не отказалась от нее сразу. Ей периодически шлют sms по 170 руб каждое, а она их не читает потому как неинтересно. Конечно, это уже гадости от телефонщиков: сначала присылают что-то бесплатно, а после включают счетчик. В общем, не думала, что когда нибудь своими глазами увижу такой уникум, но он вот он, наискосок сидит.

 Отправлено: 25.01.12 15:32. Заголовок: у нас тоже время мос..

у нас тоже время московское... эх... все мимо нас...

 Отправлено: 25.03.12 23:03. Заголовок: Прислали мне письмо..

Прислали мне письмо:
"У меня жена репетиторствует со старшеклассниками
по русскому языку.
Диктует девице диктант:
"...мерин вилял коротким хвостом..."
Видя выражение лица девушки, на всякий случай спрашивает:
- Кто такой мерин, знаешь?
- Знаю, - отвечает девица, - и потому удивляюсь, как это он виляет.
- Кто же это - мерин?
- Ну, это автомобиль такой. А что?"

 Отправлено: 25.03.12 23:16. Заголовок: *

Про меринов, правда, "виляет хвостом" обычно не говорят...

 Отправлено: 26.03.12 11:52. Заголовок: да я тоже подумала, ..

да я тоже подумала, что "вилял хвостом" -это, скорее, о собаке, но мерин же тоже может им как-то шевелить... если он не "мерседес"

 Отправлено: 26.03.12 13:35. Заголовок: *

Про лошадь по-русски говорят, что она хвостом "машет", а не "виляет".

 Отправлено: 27.03.12 12:39. Заголовок: А по-моему, мерин ко..

А по-моему, мерин который мерседес, может вилять на дороге, правда не хвостом, а пожалуй всем корпусом.
Вчера с работы ехали, впереди везли куда-то на трейлере с московскими номерами 6 "меринов". Наши автовладельцы сказали - каждый стоит 3 лимона. Я в данном вопросе даже не чайник, а форменный чугунок - не поняла за что такие деньжищи.

 Отправлено: 27.03.12 12:41. Заголовок: А по-моему, мерин ко..

А по-моему, мерин который мерседес, может вилять на дороге, правда не хвостом, а пожалуй всем корпусом.
Вчера с работы ехали, впереди везли куда-то на трейлере с московскими номерами 6 "меринов". Наши автовладельцы сказали - каждый стоит 3 лимона. Я в данном вопросе даже не чайник, а форменный чугунок - не поняла за что такие деньжищи.

 Отправлено: 30.09.12 20:46. Заголовок: Из жизни. На городск..

Из жизни. На городском сайте Волгограда -новость: "На дороги области наносят разметку". Первый же комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт"!

 Отправлено: 01.10.12 22:28. Заголовок: Nadin, :sm54: :sm3..

Nadin,

 Отправлено: 02.10.12 10:34. Заголовок: Да что - "Надин&..

Да что - "Надин" - коммент- то не мой! но я эту историю ухитрилась перевесть на дойч товарищу, который "Близнец"... Товарищ "ржаль"
... еще я ему рассказала, как к одной волгоградке приехала внучка из другого города... поглядела на наши дороги и спросила: "Баб, а это после войны так осталось?" В общем, я сказала "Близнецу": будешь в Волгограде - не угрызайся совестью: это не твои соотечественники в 42-м... это уже после..." Хотя и этих "зольдатен" сюда тоже никто не звал...

 Отправлено: 28.11.12 16:35. Заголовок: Переношу рассказ оч..

Переношу рассказ очевидицы с другого форума.
"Аэропорт ростовский, маленький, международник только наш, в самолете иностранцев было штук 8-10, они стоят в конце толпы своей кучкой, чтобы русским не мешать наконец вдохнуть родной воздух, ну и чтоб русские не растоптали ненароком, все ж спешат с родиной увидится. Выходит тетенька, такая еще в советских временах застывшая, с халой на голове и умением коней останавливать, и орет на весь зал: граждане иностранцы, пройдите со мной и заполните миграционные карточки. Тишина в ответ, я робко ей говорю: они вообще то не понимают по русски. На что получаю ответ: девушка, я не к вам обращаюсь и опять ту же фразу орет. Парень из толпы ей: я сейчас переведу, подождите минутку. Но тетя не ждет: что ни одного иностранца не было в самолете? Ну это ваши будут проблемы. Разворачивается и злая уходит".

 Отправлено: 28.11.12 16:59. Заголовок: *

Сервис...

 Отправлено: 03.12.12 11:28. Заголовок: У нашего "немецк..

У нашего "немецкого хохла" жена из Полтавы; они оба уже не молоденькие. Летом мы выезжали на День строителя на речку. Одна дама, которая не присутствовала, потом расспашивала кто был, то-сё. Сказали - Уве был с женой. Вопрос: "А она по русски говорит?" Причем у этой нашей чуды невестка, у нее живущая, по совпадению тоже полтавская. Вот интересно, на каком языке они общаются.
И анекдот в тему.
По вагону идет проводница и в каждом купе спрашивает - иностранцы есть? Говорят - нету. Она проходит до конца вагона и кричит: Коля, вырубай кондиционер, тут только наши!.

 Отправлено: 03.12.12 12:05. Заголовок: Товарищ, про которог..

Товарищ, про которого я писала тут, в пятницу посетил русское консульство в Зальцбурге с целью узнать про визу. Ну, во-первых ему объяснили, что не фиг было переться туда из другого бундесланда почти 200 км, потому что они все документы принимают ТОЛЬКО по "мылу", поэтому: неважно, что ты уже здесь, в консульстве, езжай до дому, отправляй доки, а в понедельник приезжай сам, чтобы чего-то подписать. Короче, он сейчас после ночной смены, не заезжая домой, должен направляться в Зальцбург, там все оформить... ага. вот: прислал только что СМС 12-го паспорт будет готов... Значит, сейчас он катит домой, чтобы успеть поспать перед сегодняшней сменой. Но его в пятницу больше всего поразило не то, что в консульстве, как он выразился "сервисная пустыня", а то, что работники отделены от клиентов пуленепробиваемым стеклом. И раздумывал: после беседы с ними слегка посещало желание поискать фаустпатрон, может, кто-то уже пытался, поэтому и "панцергляс" перед клиентами?
Говорю: слышал песню группы "Принцен" - "дас аллес ист Дойчланд"? Ну так вот это: "дас аллес ист Руссланд"! И вообще: когда я для твоего приглашения доки оформляла - пришлось лезть на 8-й этаж пешком, потому что в этот день у них лифт был поломатый... Ради тебя лезла! Вот он ради меня... после ночной смены поездом с парой пересадок...

 Отправлено: 03.12.12 12:06. Заголовок: Товарищ, про которог..

глюк...

 Отправлено: 03.12.12 17:10. Заголовок: *

бюрократы везде есть и везде - одинаковы!

 Отправлено: 03.12.12 18:46. Заголовок: Кобяков Дмитрий Л. п..

Кобяков Дмитрий Л. пишет:

цитата:

бюрократы везде есть и везде - одинаковы

А то! Мы ту же тему обсуждали, и он насчет чего-то спросил: "А какой в этом смысл?" Говорю: "Чиновник и смысл - понятия очень далекие, ты не знал?" Смеется: "Ты права!" Я его, кстати, предупреждала, что бюрократизмус в консульстве будет и все такое... Он чуть ли не обиделся: "Что я, не знаю что ли?" Спрашиваю: "А откуда ты можешь знать?" "Как - откуда? Что ж я - не посещал правительственные учреждения в Германии и Австрии?!"

 Отправлено: 08.12.12 14:54. Заголовок: И у нас та же петруш..

И у нас та же петрушка!!! 2 месяца в нашем министерстве образования ( даже не хочу с большой буквы писать) проверяют диплом моего зятя , т.к. он российский. И н е факт, что он по этому диплому в Украине уже 5 лет работал. И не факт, что есть закон, согласно которому российские дипломы у нас должны иметь такую же силу, как и украинские ( и наоборот). Сидит долдон в министерстве непрошибаемый и из-за его единственной ср.... бумажки человек 2 месяца время теряет. Уже и звонили туда, уже и киевские родственники туда бегали, пытались концы найти. Ни фига! СКАЛА! На каком этапе идет проверка документации - не понятно до сих пор. Гоняют из кабинета в кабинет, еще и матом обкладывают...Вот вам и бюрократия в чистом виде!

 Отправлено: 13.12.12 09:39. Заголовок: Если кто-то не видел..

Если кто-то не видел этот позитивный мультик - посмотрите. Я себе уже второй день этим настроение утром поднимаю. Правда!

http://smeshka.ru/video_multiki/061_kogda_mama_ushla_za_morozhenym.php

 Отправлено: 13.12.12 09:57. Заголовок: Тата - :sm36: ..

Тата -

 Отправлено: 16.12.12 18:53. Заголовок: тата, супер! :sm54: ..

тата, супер!

 Отправлено: 17.12.12 09:52. Заголовок: Спасибо, девочки! Та..

Спасибо, девочки! Там вообще сайт хороший. Есть время - побродите. Позитив не помешает

 Отправлено: 17.12.12 10:09. Заголовок: Прочитала на одном с..

Прочитала на одном сайте такую вещь: Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 он возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на место, а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?

А у нас такая же история! Так у нас их двое!!! Когда родители приходят поздно вечером домой с работы - их малышня или у них в постели спит, или у меня ! Причем я их раскладываю по их местам каждый вечер. У них двухъярусная кровать. Места - хоть на коне катайся! Нет, они подлазят к нам под бока и мирно сопят прямо в ухо!

 Отправлено: 17.12.12 10:33. Заголовок: И это с того же сайт..

И это с того же сайта

В детский сад привели тройняшек и определили в группу Софьи (4,5 года). Мальчиков звать Саша и Ваня, а девочку Таня. Мальчики похожи друг на друга, как две капли воды.
Пришли за Софьей в сад, и тройняшки тут же одеваются. Спрашиваю у ребёнка:
- Софья, а как вы пацанов отличаете?
- Очень просто - Саня пискля, а Ваня дерётся.
Я спрашиваю:
- А если надо что-то срочно спросить у Сани, например, а ты не знаешь, кто перед тобой, ведь оба молчат?
Софья подходит к пацанам, тычет одного пальцем в бок, тот начинает хныкать.
- Это Саня!

 Отправлено: 24.03.13 13:32. Заголовок: На днях исполнилось ..

На днях исполнилось 40 лет фильму "Большая перемена". По этой причине вчера показывали и фильм этот, и Программу Андрея Малахова с одноименным названием этого фильма. Короче, весь день звучала музыка из этого замечательного советского сериала. Так мои родные меня замучали замечаниями типа:"Ты что не слышишь, телефон твой звонит!!!!". У меня выставлена в телефоне мелодия этого фильма: "Радуга подковою, значит непременно будет что-то новое, будет перемена!".

 Отправлено: 24.03.13 13:40. Заголовок: Вчера наша малышка с..

Вчера наша малышка сказала про братика: "У него в зубе клумбочка стоит!". А он: "Да не клумбочка, а пломбочка!" И в садике у них медосмотр, смотрел так же и логопед. Данька наш сначала вволю поиздевался над бедным логопедом, потом только выдал четко и громко:"Тррракторррр, рррак, ррробот!!!".
А высший пилотаж у него слово ТРАНСФОРМЕР! Рычит от души!!!

 Отправлено: 24.03.13 17:08. Заголовок: тата пишет: На днях..

тата пишет:

цитата:

На днях исполнилось 40 лет фильму "Большая перемена".

Со слов мамы, показывали его несколько позднее - в конце апреля 1973. Она это очень хорошо запомнила, т.к. не успела досмотреть до конца - увезли в роддом Со/за мной

 Отправлено: 21.05.13 10:52. Заголовок: Перевод с помощью гу..

Перевод с помощью гугла с английского на руский...

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

 Отправлено: 22.05.13 11:12. Заголовок: А мы на полном серье..

А мы на полном серьезе примерно в таком жанре получаем переводы от наших партнеров - немцев. А на недоуменные наши вопросы - вполне осмысленный встречный: а что вам непонятно?

 Отправлено: 22.05.13 12:07. Заголовок: Да уж...Перевод - де..

Да уж...Перевод - дело тонкое! Когда у моей дочки в работе встречаются казусные моменты с переводом, она всегда цитирует фразу главного героя фильма Эйс Вентуры Розыск домашних животных, когда фразы переводчика точно противоположные тому, что говорил посол племени: "Мы к вам пришли с миром!", Переводчик:"Готовьтесь к войне!"

 Отправлено: 22.05.13 19:00. Заголовок: "...наиболее эфф..

"...наиболее эффективной командой ...является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте"
Вот уж это - точно неоспоримо!

 Отправлено: 01.06.13 21:37. Заголовок: Вывеска кафе в Москв..

Вывеска кафе в Москве, рядом с Казанским вокзалом. Надеюсь, название не отражает качество еды?

 Отправлено: 01.06.13 21:57. Заголовок: http://www.gifpark.s..

 Отправлено: 08.06.13 21:12. Заголовок: ПОЗИТИВЧИК..

ПОЗИТИВЧИК!!!!!

 Отправлено: 13.06.13 21:35. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 17.06.13 08:50. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

КОШМАР !!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.06.13 11:09. Заголовок: Моя приятельница пов..

Моя приятельница повесила дорогие шторы, но вынуждена их связывать в комок, чтобы кот не драл. Потом она оставила в квартире молодых, а сама с котом ушла к матери. Там кота выгоняют на балкон, а как будет зимой - ?

 Отправлено: 17.06.13 14:32. Заголовок: Тут два варианта соб..

Тут два варианта событий: либо кот переборет свою привычку драть шторы, либо отморозит на балконе то, чем он это делает! У него есть выбор)))

 Отправлено: 17.06.13 21:09. Заголовок: тата пишет: либо ко..

тата пишет:

цитата:

либо кот переборет свою привычку драть шторы, либо отморозит на балконе то, чем он это делает!

… либо сбежит от такой хозяйки.

 Отправлено: 18.06.13 14:39. Заголовок: Он не сбежит потому ..

Он не сбежит потому как на улицу не ходит - нет у него там интереса даже весной - понятно? Одна надежда на переборение привычек.

 Отправлено: 12.07.13 13:28. Заголовок: Очень полезный ритуа..

Очень полезный ритуал... время от времени стоит таки задаваться этим вопросом, даже на индейский лад...

 Отправлено: 12.07.13 14:26. Заголовок: Nadin пишет: Очень ..

Nadin пишет:

цитата:

Очень полезный

+10

 Отправлено: 19.07.13 21:27. Заголовок: Я специально откопа..

Я специально откопала на просторах интернета эту информацию, не помню где первый раз её читала, может даже на нашем форуме, та что уж простите, но смеюсь я с этого до слез периодически до сих пор, т.к. подмечено просто в десятку!! Вот:

Если пипец случился у...
------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
--
...ОВНА
Овен его решит. Любой пипец до жути в паху у собеседника( стоящего рядом и случайно попавшего под колено). И сразу. Сам, гордо, молча.
*********
--
...ТЕЛЬЦА
Телец его решит. Потом - всем расскажет... Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету.
Чтобы точно всем.
*********
--
...БЛИЗНЕЦОВ
Они поделятся. Постараются отдать всё Овну, - но если Овен на всё не согласится, отдадут Стрельцу.
*********
--
...РАКА.
Он начнет рыдать заранее. И чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жёванные сопли.
Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
*********
--
...ЛЬВА.
Лев созовет всех. Затем (при всех) САМ расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
*********
--
...ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала.
Дева подумает... Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
*********
--
...ВЕСОВ.
Весы взвесят пипец....Затем взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, - и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна.
При попытке отвесить Деве рискуют сразу-же получить подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.
*********
--
...СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит.Весело скажет:
«- Да пипец какой-то!».., - и забьет!
*********
--
...СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится.Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом; вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет.., и забудет.Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
*********
--
...КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу-же отказаться от пипеца: заявив, что он "не хочет".
В 90% случаев это почему-то канает....Но если уж совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно - за чужой счёт.
*********
--
...ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать.Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов...
...Пипец-то от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
*********
--
...РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо.Поэтому пипец у них вечный, и решают они его сами: никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

 Отправлено: 20.09.13 14:53. Заголовок: Пьяный дядя садится ..

Пьяный дядя садится в такси. Таксист: Куда вам? Дядя: Не, к удавам не поеду...
Таксист: Вы меня не поняли, куда вам надо ехать? Дядя (вздыхает): Ну, раз надо, то поехали к удавам...

 Отправлено: 20.09.13 14:59. Заголовок: Nadin :sm54: У нас..

Nadin У нас остановка есть по маршруту под названием "Баку". Пассажиры говорят водителю" На Баку, пожалуйста", а у меня все время вертится вопрос в голове " На каком -правом боку или левом?"

 Отправлено: 21.09.13 09:37. Заголовок: Тата, так в Волгогра..

Тата, так в Волгограде есть остановка "Кинотеатр "Родина". И водители спрашивают: "У "Родины выходят?! "У "Родины" вышли"? Иногда пассажиры, про которых забыли, возмущаются : "У "Родины"! ведь просили же остановить!"

 Отправлено: 23.09.13 11:19. Заголовок: Nadin пишет: Волгог..

Nadin пишет:

цитата:

Волгограде есть остановка "Кинотеатр "Родина".

В Белгороде тоже БЫЛ такой кинотеатр, и все происходило абсолютно так же. Несколько лет назад его снесли за ветхостью. Но так как народ привык к названию, официально назвали Родиной тут же находящийся выставочный зал, и все идет по прежнему.

 Отправлено: 23.09.13 20:07. Заголовок: Nadin :sm54: :sm36..

Nadin

 Отправлено: 26.09.13 08:50. Заголовок: и еще немного позити..

и еще немного позитивчика!

 Отправлено: 26.09.13 12:59. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 26.09.13 19:31. Заголовок: тата :sm36: :sm54:..

тата

 Отправлено: 08.04.14 17:05. Заголовок: Устами младенца... ..

Устами младенца...
Дети о браке :

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать! (Алан, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

 Отправлено: 10.04.14 18:48. Заголовок: Nadin, отлично! И во..

Nadin, отлично! И во многом дети в точку попали

 Отправлено: 07.05.14 23:20. Заголовок: С другого форума: Ех..

С другого форума:
Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: "Мама, я - король?". Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна молодая женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: "И куда же наш король едет так поздно?". Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... толстенная хрустальная ваза на башке. И говорит: "А мы вот везем Его Величество в травматологию - подданным показать!"

 Отправлено: 07.05.14 23:57. Заголовок: *

Бедный мальчишка!

 Отправлено: 08.05.14 20:14. Заголовок: Последователь Эмиля ..

Последователь Эмиля из Ленненберге Тот кастрюлю на голову надел

 Отправлено: 22.05.14 23:12. Заголовок: В холодильнике на ра..

В холодильнике на работе обнаружила лотки с мороженым неведомого возраста.... Неужели кто-то из наших коллег решил травить кадровичку, как Лесь????

 Отправлено: 23.05.14 09:58. Заголовок: Недавно выкинула (не..

Недавно выкинула (неизвесто чей, конечно) позеленевший лимон с воткнутым в него одноразовым ножом. Совершенно неромантично.